Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про яйцо
Короткие смешные анекдоты про яйцо — специально для Вас собрали коллекцию из 1442шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.
Инвестиционное: кстати, я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
Обычно, угрозу оторвать яйца за какое-то прегрешение не воспринимают буквально.
Вот и Хезболла так думала...
Вот и Хезболла так думала...
- Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
- Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…
- Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…
В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины, написанные маслом, яйцами и мукой.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Порно-ужастики: «Черный перец», «Сушеный банан», «Яйца всмятку», «Губки для обуви», «Грудь колесом», «Дающие в терновнике».
Наконец-то решилась вечная задача - Кто первее, курица или яйцо?
Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть !
Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть !
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня...
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня...
— Как определить, сырое яйцо, или вареное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.
Муж просыпается утром, а на столе записка:
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет...
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет...
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
В разных корзинках нужно хранить не яйца, а куриц. Хотя некоторые называют их женщинами. А корзины квартирами.
- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца...
- Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
- Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: - Мужик дай дёрну за яйца.
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.
Встречаются два теннисных шарика. Один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, кто мы такие?
- Нет.
- Мы яйца от роботов.
- А ты знаешь, кто мы такие?
- Нет.
- Мы яйца от роботов.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца."
Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….