В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
- С яйцами…
- Брить надо!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про яйцо
Короткие смешные анекдоты про яйцо — специально для Вас собрали коллекцию из 1442шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
– Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
– Шеф, а почему только одно?!
– А чтобы в следующий раз было чего бояться.
– Шеф, а почему только одно?!
– А чтобы в следующий раз было чего бояться.
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. «Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!».
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.
Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"
– Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
– Но у него же день рождения!
– Дай ему свечку.
– Но у него же день рождения!
– Дай ему свечку.
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
Купил десяток яиц подхожу к кассе. Девушка на кассе:
- У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
- Нет, у меня еще и душа есть.
- У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
- Нет, у меня еще и душа есть.
вы никогда не задумывались почему красная шапочка никогда в сказке не спрашивает у волка: А почему у тебя такие большие яйца?)
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три – деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", – подумала избушка.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", – подумала избушка.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь на яйцах.
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь на яйцах.
– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000баксов.
- Он что, питается яйцами Фаберже?
- И сколько же он запросил?
- 5000баксов.
- Он что, питается яйцами Фаберже?
- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
– А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
– Да, осела земля, осела.
– А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
– Да, осела земля, осела.
Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи...
Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...
Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...
Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официанта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы...
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы...