Анекдоты про яйцо

К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо.
Маленький сын не сводит глаз с яйца.
- Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
- Ты что, страус?
- Это потому что у меня яйца большие? - переспрашивает муж.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...

Идет красивая девушка, следом два азербайджанца: — Ах, какой кулинар, какой кулинар! — При чем тут кулинар, я не кулинар вовсе! — Твой отец кулинар, из двух яиц такой бисквит сделал!

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Жена строго говорит мужу: — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку! — Но у него же День рождения! — Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!"
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"
Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".

Жена пришет мужу СМС—ку: — Яйца 3 д. Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр?

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они - тухлые.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов - у них на двоих одно яйцо.

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы избавиться так и не получилось.

Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.

Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка - примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подробно утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном эволюции от крокодила к человеку.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Вопрос: Почему карлики не играют в футбол?
Ответ: Трава яйца щекочет.

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.