Анекдоты про яйцо

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
- Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки....
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк....

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.

Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официанта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: — Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"!
Ведь ваши яйца этого достойны!

В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...

Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

Одному начинающему художнику очень понравилась картина "Девочка с персиками", и он решил ее скопировать. Но когда в конце работы дошел до персиков, кончилась желто-розовая краска, и они остались белыми.
Пришлось назвать репродукцию "Девочка с яйцами"...

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
– Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
– А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
– Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
– Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

На приём к стоматологу, заходит очень красивая, пышногрудая, гламурная девушка. Садится в кресло, хватает стоматолога за яйца и ласково так:
- Александр Сергеевич, правда ведь, мы не сделаем друг другу больно?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

- Доктоp у меня четыpе яйца!
- Да это у вас пpосто почки опустились.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил!..
- И?..
- Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!..

— Из чего сделано это блюдо? — Из обезьяньих яиц, мадам. — А что, обезьяны несут яйца!?...

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.