Новые анекдоты про язык

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы
1-го января - латинский умрёт вторично.

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально.

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ (продолжение)
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
Эту бороду на шее немедленно сбрить!!
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Я сейчас кому-то топну по голове.
Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот.
Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся.
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде жопа.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Вопрос: — Почему в языке Эрнста столько английских слов?
Ответ: — Он сейчас английский учит..

- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
- Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и селедки язык схожий.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Велик и могуч русский язык.
Но иногда тупит по страшному.
Фразу "Show must go on" переводят как "Шоу должно продолжаться", хотя по идее это переводится как "Шоу должно пойти на..."

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?..

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.