Новые анекдоты про язык

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили..........

Усть-Мухосранские мужчины настолько суровы, что: в армии не служили: военком побоялся их туда призывать; на всех видах общественного транспорта ездят бесплатно: их везде пускают так; если кого-нибудь из них остановил гаишник, то он отдаст ему не только честь, но и весь дневной заработок; запросто циклюют паркет зубными щетками; запивают водку спиртом; бродячие собаки, едва завидев их, сами разбегаются, жалобно скуля и поджав хвосты; не ругаются матом: это их родной язык; знакомясь с женщиной, снимают шляпу, а, желая сразить ее наповал, – обувь; принципиально не пользуются пенами и гелями, бреются паяльной лампой, в крайнем случае – ложкой; грозятся набить морду челябинским мужчинам.

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Препод по матанализу про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок... - Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"... ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!".

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

- Петров, назначаю вас начальником участка, вот приказ подписываю! - говорит директор.
- Иван Ильич, да там же одни иностранцы работают, а я языков не знаю! - возражает Петров.
- Да там, в основном татары и казахи работают, а они ненормативный русский язык хорошо понимают!

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово "кухня".

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

В состязаниях по зубрежке английского языка, прошедших недавно в
Сингапуре, как ни странно, победил Тони Блэр.
Победивший получил главный приз – Олимпиаду – 2012.
К следующим состязаниям наш участник сможет разучить речевки на других иностранных языках.

На уроке русского языка.
- Вовочка, а скажи-ка ты нам, слово ЦРУ - это существительное или глагол?
- Я цру, ты црёшь, он црёт, мы црём, вы црёте, они црут... Конечно же глагол, Марь Иванна! Ё

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?" А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне",и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг !!!"

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
– У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай!
Учительница строго:
– Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
– Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

Вовочка обращается к маме:
- Мам, ну прочитай же мне еще!
- Нет, Вовочка, у меня уже язык устал читать тебе вслух. Я буду теперь про себя читать.
- А про меня, почему не хочешь?

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.