Новые анекдоты про язык

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил:
— Она быстро программирует на С, не делает ошибок и пишет великолепный код.
Турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долланов.
— За что же назначена такая цена? — спросил он.
Продавец сказал:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 50000 долларов:
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Урок русского языка. Учительница: — Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что". Дети тянут руки. Танечка: — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Танечка. Сашенька: — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"? — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,
VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,
FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.
Ваш максимум — это ВМW Z8
П — (не выдержав) Врёте!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

- Сколькими языками вы владеете?
- Тремями.

После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.

Устами женщины глаголет язык без костей.
Чердаков-Ужасный

Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
— Тоже нет...
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке):
— Нет, не забеременеешь.
— Ну, а как насчет aн@льного ceкса?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец.

Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.
Врач удивляется:
- Что, деревянный был?
- Нет - слово на заборе написано.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?

- За свой государственный акцент!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

2015 год
Госдума обсуждается новый закон о двух государственных языках.
Председатель предлагает включить в официальные государственные языки
Азербайджанский. Вопрос из зала:
- А какой будет второй язык?
Председатель:
- Не бачу!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

- Девушка, я вас хочу... Тьфу ты... что это я...
Извините, бога ради... Я совершенно другое хотел сказать... И как только такое у меня с язык сорвалось! . . Просто не понимаю... Простите, пожалуйста.
Девушка, а как вас зовут?
- Наташа.
- Так вот, Наташа, я вас хочу.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах...

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принёс. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет... :
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю...!!!

Английский язык в США - рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.

Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: Не использовать при купании.
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
— Вы уверены?
— Конечно, уверена. — И добавляет на всякий случай: — Это Москва.
— Москва?! ! — с характерными истеричными нотками завопила дама. — А
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!