Новые анекдоты про язык

Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить..... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК....пусть теперь австрийцы охренеют!

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".
ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности»

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу - как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую - никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: "Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!", он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: "дочь моя, я священник, я не могу !!!". Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: "Господи! Что же мне делать? Что делать?" На что Иисус с распятия кричит ему: "Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!"
Перевод с французского сайта анекдотов.

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
BuTaJIb

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

Приходит один мужик к врачу и говорит: — Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить... Доктор: — Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

Хвастаться - плохо , прибедняться - плохо , правду говорить - чревато . Стало быть, язык только для показать...

Этот сложный русский язык: Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный