Анекдоты про юбилей

К юбилею рок-группы Шевчука в Северной Столице обновлены культовые названия. Теперь морская крепость именуется КронштаДДТ, а скульптурная группа на Аничковом мосту - "Кони КлоДДТа".

- Я решил уволить секретаршу, - говорит директор главному инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня туда позовёт.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошёл?

Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!

- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
- Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?

На днях Андрей Макаревич торжественно отметил сразу два юбилея: 60 лет со дня рождения и 30 лет творческого воздержания.
Олег Бутаев

— А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
— И что же их побудило?
— Юбилей! Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.

- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

- Решил уволить секретаршу.
- Почему?
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок, но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да, я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих пор не умеешь на нем играть.
Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.

На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

Если вы уверены, что магнитная буря бред, подарите на юбилей супруге, вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру.
Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был здоровенный синяк.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и пособие по безработице получает!

У Баскова 35 - юбилей, а ухрюпинцев и в 50 не поздравляют.

На именины бабушке испекли торт, как полагается - со свечами, порезали на кусочки и оставили на кухне.
Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит другому:
- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не заметит.
- Давай, - согласился второй.
Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт.
Один спрашивает:
- Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет.
Второй:
- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.