Анекдоты про юбилей

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

— Скоро моему мальчугану исполнится целых пять лет! Пять лет, представляешь? Его первый маленький юбилей. Ей—богу, не удержусь и сделаю тату у лучшего мастера! — Ого, ты так любишь своего сына! — Ну а как иначе? Непрофессионалу я сына не доверю.

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.

Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.

Дед собрал своих внуков и говорит:
– Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100–летний юбилей.
Внуки:
– Каким образом?

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

У окулиста юбилей – пятьдесят лет. Друзья дарят ему очень драгоценный глаз: яблоко глаза – жемчужина, зрачок – золотой, роговица – платиновая и прочее.
Окулист внимательно разглядывает свой подарок и затем заявляет:
– Эх, как же хорошо, что я не гинеколог!

Один очень мудрый рабочий коллектив, подарил своему начальнику на юбилей козла отпущения и зажил припеваючи.
(c)IzhStyle

На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.

Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки.

Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
- Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрёт?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

У Баскова 35 - юбилей, а ухрюпинцев и в 50 не поздравляют.

У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!

Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека.
Встает один из гостей и начинает произносить речь:
- Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - замечательный д`уг.
Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный
`аботник.
Сосед опять дергает его за рукав:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища
Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин.
- Да не Фагацман, а Пагацман!
- Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.