- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!
- Да я и сам пока подниму!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про юбиляра
Короткие смешные анекдоты про юбиляра — специально для Вас собрали коллекцию из 12шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.
– Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
– Да я и сам пока могу поднять…
– Да я и сам пока могу поднять…
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...
- Да я и сам пока могу поднять...
Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? — А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет. — Ну? — Вот так и живу 50 лет в туалете.
Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил:
– Представляю, если бы я был гинеколог.
– Представляю, если бы я был гинеколог.
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: чуть что начинает раздражать, я ухожу в туалет и сижу, пока не успокоюсь.
- Ну?
- Вот так там 50 лет и живу...
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: чуть что начинает раздражать, я ухожу в туалет и сижу, пока не успокоюсь.
- Ну?
- Вот так там 50 лет и живу...
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и пособие по безработице получает!