Анекдоты про юмор

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!

Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.
Фридрих Ницше

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Популярные стереотипы: Питер - интеллектуальная столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...

Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал:
"То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не проблема. Проблема в том, что у вас отсутствует чувство юмора!"

- Мама, смотри обезьяна по улице идет! - говорит Вовочка и показывает пальцем на негра.
- Вовочка, воспитанные дети так себя не ведут, извинись перед дяденькой! - сердится мама.
- Да все нормально, просто у вашего мальчика есть чувство юмора! - говорит темнокожий.
- Мама, мама, это говорящая обезьяна!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!!

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Свекор зятю: — Нравится теща? — Нравится. — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. — Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

Как правильно читать характеристики.
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.

– Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
– Было, пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино!

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...