Анекдоты про юмор

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

— Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью. — Ты хочешь сказать "встречаться"? — Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.

Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси - 10 миллионов людей, 15 фамилий.

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...

Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили.

Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

У КВНщиков штучный юмор. По штуке за шутку.

– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.

Новости культуры:
"Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя..."

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Мусльмане в обиде на европейцев за карикатуры... И даже решили им отомстить - опубликовать карикатуры на... евреев! Ну кто сказал, что у мусльман нет чувства юмора?!

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

Сессия уже давно позади. Теперь можно и черный юмор про нее
ВАЛЕРИЯ НА ЭКЗАМЕНЕ
За окнами дождик плачет,
Я выпью за НЕУДачу
И станет совсем не важно
Что я ошибаюсь дважды

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли".

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.