Анекдоты про юмор

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Сайт знакомств.
— Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора...

Коротко о моем чувстве юмора: только что пять минут смеялась над фразой "во главе художественной школы стоял шагал".

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

У русских только два друга - юмор и алкоголь

Шотландский юмор.
Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул.
Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить.
Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место.
Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

- Степа, а что такое беззубый юмор?
- Ваня ну это..., когда без зубов оставят, поймёшь!

На фоне последних политических событий особую популярность приобретает новый вид юмора - коричневый.

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

О себе: умён, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Хлесткий юмор — это юмор, после которого хочется хлестнуть юмористу.

Новости культуры:
"Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя..."

— Черный юмор — это как еда а Африке.
— В смысле?
— Не до всех доходит.

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

- Пора бы КВН и запретить уже!
- Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора...
А сейчас-то за что?
- А сейчас - за его отсутствие!

— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.

Один человек ко всему в жизни относился с юмором и умер от смеха.

Из военного(флотского) юмора:
Шлюпка стой! раз, два.