Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про юношу
Короткие смешные анекдоты про юношу — специально для Вас собрали коллекцию из 171шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Объявление в гвзете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей.
О cебе: cимпатичный юноша или девушка"
О cебе: cимпатичный юноша или девушка"
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
Уважаемые юноши, самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...
Юноши думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.
Жил как—то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда... — Убил и съел.
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.
Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
- Юноша, что вы без конца смеётесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...
- Юноша, что вы без конца смеётесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...
Слежу за новостями...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
Слежу за новостями...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
Наука и религия. Далай Лама попросил юношу пососать ему язык. "А чо, так можно было?" – вскричал у телевизора Римский Папа.
Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
– Ты испортил мой день рождения! – упрекает девушка парня.
– Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! – оправдывается юноша.
– Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! – оправдывается юноша.
Юноша с девушкой, гуляя зимой, зашли в подъезд. Девушка говорит:
- Милый, скажи мне что-нибудь теплое...
- Батарея...
- немедленно ответил тот.
- Милый, скажи мне что-нибудь теплое...
- Батарея...
- немедленно ответил тот.
- Ты испортил мой день рождения! - упрекает девушка парня.
- Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! - оправдывается юноша.
- Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! - оправдывается юноша.
Юноша приглашает крассотку на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
- Я не танцую с ребенком! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!