Анекдоты про юношу

Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Победителем белорусской фабрики звезд»стал юноша, исполнивший гимн страны.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Юноша смотрит сериал "Скорая помощь" и плачет. Подходит его друг и спрашивает:
- Что случилось?
- Не хочу больше быть вампиром, ты бы видел, что мы едим!

- Юноша, вы хотите отдать долг родине? - спрашивают в военкомате.
- Хочу, а сколько я должен?

Влюбленный юноша говорит девушке: — Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь... — Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.

Дискотека. Юноша приглашает девушку : — Вас можно ? — Можно, но может сначала потанцуем ?

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.

- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.

Юноша приглашает крассотку на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Слежу за новостями...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...

Человек в публичном доме жалуется мадам: — Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу? — Мсье! Я ведь могу позвать жандарма! — Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

ЮНОШЕ, ВСТУПАЮЩЕМУ В ЖИЗНЬ
Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50, мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом
«Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе с коррупцией.

В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской.
Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице:
- Не оступись, киска, здесь склизко.
Через несколько лет он же - опостылевшей жене:
- Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли…