Анекдоты про юзера

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
- Догоняют, что будем делать?
- Видишь дерево, подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
- Спрыгивай!
- Не могу, руки затекли.
- Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Въезжает байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Челябинские компьютерные юзеры настолько суровы, что, надписывая CD, процарапывают текст гвоздем.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком..

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВ
Встреча приятелей:
1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?
2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?
2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?
2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Я придумал новое телешоу, битва IТ- экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».

Юзеры с компьютером на "вы", программеры - на "ты", а хакеры - на "ты, козел..."

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Юзер: Здравствуйте! Техподдержка: Добрый вечер. Юзер: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема? Техподдержка: Можно. Разбирайтесь.

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода.
Скапливается очередь, люди негодуют: -скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочит:
- Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.

Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Про юзера Билайна: Горбун отверженный, с проклятьем, на пчеле.

Совесть юзера - лучший сисадмин!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!