Анекдоты про забор

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк, гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

Загадка - В чем разница между ТАТУ и забором?

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
– Ну, как вчера самогонка?
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор посс*шь, одни гвозди остаются…

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

В дом забегает запыханная деваха и кричит:
- Мама, меня только-что Гришка снасильничал!
- От подлец! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно мама.... руками в забор!!!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии

Пьяный мужик идёт вдоль забора, перебирая по нему руками, и видит, что под забором лежит ещё один алкаш. Первый и говорит:
- Ты меня уважаешь?
Второй, еле ворочая языком:
- Я тобой горжусь!

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

На заборе слово "МЕЛ".
Боюсь даже думать, Чем оно написано...

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
- Все пьяные и стена не до крашена.
- Почему не до красили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал...

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!

Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая.
Hу и говоpит ей:
- Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду.
- Хоpошо.
После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске.
- Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду?
- Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тpахнешь.
Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит:
- Ой! А ты пеpвый...
- Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый...
- Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...

Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Всё, нет больше завода.

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.