Анекдоты про забор

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: – Ты меня уважаешь? Лежащий: – Не уважаю, я горжусь тобой!

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Благодаря своей тётке, Том Сойер, при покраске забора, нанюхался краски и насочинял свои приключения.

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись.
Сэкономишь три буквы.

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Журналисты нашли у падчерицы Лаврова в Лондоне апартаменты за полмиллиарда. Ну разве это сенсация?!
Вот если бы у неё в Торжке нашли убогую халупу с упавшим забором - вот это была бы сенсация.

- Да чтоб я? ... В свoи 50? ... В мини-юбке? ... На каблуках? ... Через забор? ? ...
Да легко!

- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу…
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят…
- Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная
«восьмерка» у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему…
Всего двадцать долларов…
- Ах, ты с-с-с-с…
- Ну вот, доктор, и вы тоже…
В. Шимберев

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Песенка из рекламного ролика доносящаяся под забором.
Майский чай, майский чай, майский чай, зачем его я столько пил?!

В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка:
- Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
– Вам что-нибудь строить нужно?
– Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
– Проводка по дому, электрика?
– Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
– Можно вопрос?
– А вы кто такие?
– Свидетели Иеговы!
– Ага, – говорит мужик, – только вас мне тут и не хватало!
– Так, значит, зайдём?
– Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
– Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить.
Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски, а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется, поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили опять водки и бухают.
Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор.
Хозяин:
- Почему забор не покрашен?
Рабочий:
- Так ваш конь всю краску поел.
Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня.
Рабочий:
- Зачем вы это сделали?
Хозяин:
- Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз краски!!!!

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не

- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.

Сынок подходит к папе, который читает газету. — Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком? — Конечно! — А собака? — Должна… — А если такса? — Должна, но долго… — А человек? — Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?!

Сынок подходит к папе, который читает газету. — Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком? — Конечно! — А собака? — Должна… — А если такса? — Должна, но долго… — А человек? — Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.