Анекдоты про забор

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не вино, кур привязывать надо...

Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли! !

Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

В Атлантическом океане открылся новый детский сад "Островок". Новый детский сад"Островок" — у нас дети через забор не убегают.

Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
- У тебя и забор толком не стоит.

Журналисты нашли у падчерицы Лаврова в Лондоне апартаменты за полмиллиарда. Ну разве это сенсация?!
Вот если бы у неё в Торжке нашли убогую халупу с упавшим забором - вот это была бы сенсация.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"

Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора.
Первый:
- Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена?
Второй, почесывая бороду:
- Наверное, к непогоде.

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: — Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа: — Как ты умудрился так быстро зайца добыть? — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

- Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
- Ну, это...
- Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было.
- И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
- Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: — Идти сможешь? — Идти нет. Выпить — да!

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой!!