Анекдоты про зачатие

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да из-за дочки-восьмиклассницы - то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным? ".

Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

В роддоме повесили оригинальное объявление:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о непорочном зачатии...

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Объявление в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии”.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. — Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Врачи говорят:
– Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием.
– Да, если это группы инвалидности!

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
– Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник.

С трудом, но можно согласиться с "непорочным зачатием", но остаться "девой" после родов реально тянет на Чудо...

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...

Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие".

— Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. — Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.