Анекдоты про зачетка

Преподаватель: — Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачётку.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

— П—пpофессоp, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят! — Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

- Кто обитает на дне океана?
- Боже, опять!..
- Жёлтая губка, малыш без изъяна.
- Просто заткнись.
- Кто побеждает всегда и везде?
- Не вынуждай меня!..
- Кто так же ловок, как рыбка в воде?
- Ладно, давай зачётку.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачётки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.

– Кто обитает на дне океана?
– Боже, опять.
– Жёлтая губка, малыш без изъяна.
– Просто заткнись.
– Кто побеждает всегда и везде?
– Не вынуждай меня.
– Кто так же ловок, как рыба в воде?
– Ладно, давай зачётку.

- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.

- Из чего состоят клетки? - спрашивает профессор студента на экзамене.
- Ну, это, как бы вам сказать...
- Так, а из чего состоят молекулы?
- Ну, это, как бы вам сказать...
- А из чего состоят атомы?
- Профессор, ну вы же умный человек, сами знаете, что все в этом мире состоит из денег!
- Правильно, давайте деньги и зачетку!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Сидит препод в столовой, садится рядом студент и начинает чавкать. Преподаватель ему:
- Лебедь свинье не товарищ
Студент:
- Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. На экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
- Перед тобой два мешка один с мозгами, второй с 1 млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
- А я мозги
- Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано "КОЗЁЛ". Студент подходит к преподу и говорит:
- Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку.

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!