Анекдоты про зад

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Дама (между делом вопрос задала):
- Почему когда я даю "в зад" у меня лампочки не загораются?

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
- И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает.
- Почему ничего не делаешь!
- Лень...
- Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ!
- Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан.
- Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
- Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал:
- Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.

Бывают такие люди: пропустил их в очереди вперед, а создалось ощущение, что в зад.

На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...

В московском дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают, извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже испачкали это сиденье своим грязным задом.

У армянского радио спросили: как отличить где у болонки перед, где зад?
Ответ: надо ткнуть в болонку пальцем, если укусит - там перед, а не укусит - зад!

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему:
- Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь - сразу - "отлично"!
- Задавайте, профессор!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - не знаю!
- "Неуд"!...
Заходит в аудиторию двоишник:
- Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь - сразу "неуд"!
- Ну...!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - справедливости нет!
- "Отлично"!

Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему:
- Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как ухаживать за этой вещью. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
- Раньше это называлось по-другому...

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! — Да ладно, пап, не злись.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — Понятно, а с машиной то что?