Анекдоты про зад

Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.

Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то свой зад.
Главное, не бросить друга в беде!

Приходит Петька к Анке и говорит:
- Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу тебе по самые помидоры!
Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит Чапаев:
- Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!..
Анка растерялась и оправдывается:
- Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут, то одна лизнёт, то другая.
Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела - взял и выставил голый зад рядом.
Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей пролетарской ненавистью...
Чапаев как заорёт:
- Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..

Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся...
Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего... кроме жизни...

- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест...
- Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот...Ну, ты меня видишь?
- Нэт!
- Значит - заворот кишок!

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. — А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной). — Поручик Ржевский, — клацает каблуками. — Продолжайте, полковник!

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом.
Один говорит:
- Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться.
Второй:
- Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться.
- А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
- И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает.
- Почему ничего не делаешь!
- Лень...
- Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ!
- Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан.
- Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
- Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал:
- Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.

"Запорожец" - "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!

На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Len

– Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две, но поменьше. Срубил Илья две головы – выросло 4 ещё поменьше…
– А почему поменьше-то?
– Чтобы зад не перевешивали…

Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно - им будут управлять люди с холодными руками ... но зад-то им зачем проветривать ?

— Пап, что такое отсутствие логики? — Глобус тебе в зад — Ну пааап? — Борщ

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.

Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим
НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...

В ламборджини на полной скорости прямо в зад врезалась наша отечественная "копейка". Водителю "копейки" повезло, он скончался до приезда медиков.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.