Анекдоты про задержку

- Рабинович. почему с Набиуллиной продлили контракт на 5 лет?
- Ви зарплату получили?
- С задержкой, но получил...
- Пенсию получили?
- Разве ж это пенсия? но... да. получил...
- Гешефт за шабашку вам отдали?
- Не в полном объёме, но отдали.
- Денег вам хватает?
- Нууу... с трудом, но на жизнь хватает...
- Воооот... Пока вам денег хватает, таки, её работа ещё не закончена.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен.
Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках....
А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....

Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели

Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.

Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она.
— О, всего за час вы нашли и устранили неисправность!
— Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
- Да у них сынок вечно задержки!

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

После десятидневной задержки и месячные - праздник!

Ученые доказали, что разница между старым и новым годом и между православным и католическим рождеством связана с календарной задержкой в
300 лет 14 дней.

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!

— Дорогой, у меня задержка!
— Срочно сделай тест!
Спустя 10 минут:
— Готово! Я — Эмма Уотсон!

- Слышал, пранкеры Вован с Лексусом в четверг до небесной канцелярии дозвонились?
- А чё просили?
- Да дождичка просили, мол машины немытые, автомойки дорогие...
- И чё?
- Заказ у них приняли, но потом перезвонили и сказали, что в четверг не смогут, но в пятницу обязательно выполнят, а за задержку будет бонус...

К сексологу на прием пришел некто.
– На что жалуетесь?
– С месячными в заднем проходе опять задержка. Да и у сисек эрекция совсем пропала.
Антон Клубницкий

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...

Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?

В аэропорту женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Служащий за стойкой, слегка улыбнувшись:
- Мадам, сейчас как раз взлетная полоса совершенно свободна.

Девка 35 лет прибегает к врачу:
- Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то такая поздняя беременность?
- Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.