Старые анекдоты про задницу

Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем.
Как назло, это оказалась жена звездочета.
Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану:
- Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста!
- Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад.
Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие.
Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья, и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть, а если нет, то извини...
На том и порешили...
Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг радостно заявляет султану:
- Воон та 267-я моя жена!...
Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал:
- Скажи, звездочет, как тебе это удалось?
- Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает.
Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило - та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Летят навстречу воробей и ракета. Воробей спрашивает:
- Ракета, а ты че это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и спешишь?
- Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе задницу подпалили...

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь задница потеет.

Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
В армии постоянно страдаешь от палок: подчиненные суют их тебе в колеса, а начальство - в задницу.

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница. — Циля, что это? — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос: — Ой, то есть бом—м—м!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду.

- Что такое банальный секс?
- Это банан в заднице!

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.

А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?

Один молодой человек встретил друга и спрашевает его.
Слушай ну как жена, совместная жизнь?
- тот ему отвечает,
“Да све просто превосходно. Вчера вот мая дорогая мне преготовила сурприз. Сделала завтрок прямо в пастель.
Ну и как?
Класно!! я только попробывал и остальное отдал нашей авчарке. Та быстренько все с тарелке слизнула и сразу начела лезать себе жопы. Жена заходит в комнаты и удевленно спашевает меня -А что происходит с нашей собакой? Почему она так сильно нализивает свою задницы?
- А я ей в ответ У неЕ наверное ворты горечь стоит.

Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит...
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он вылез, но задница осталась...
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
- О котик!! на пельмешек скушай...
На что любовник ничего не ответив случайно пукает...
Муж:
- Да не дуй ты, он и так холодный!!!!

Как говорят о занятых людях среди лиц нетрадиционной ориентации?
- "У него семь задниц на неделе!"

Мужики ноют, мол эта худая, эта толстая, яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь, а сами выглядят, как жопа из кустов.

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: - Я выполню любое твое желание!
- Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: - эх погода, якорь мне в задницу!

- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

Муж жене:
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!