— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про задницу
Короткие смешные анекдоты про задницу — специально для Вас собрали коллекцию из 676шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!
А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?
А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?
Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!
????
Он тоже заводится через задницу!
Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого чиновника, увидел в ней своё отражение...
В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Жена мужу:
- Ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай!
- Ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай!
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской заднице.
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской заднице.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!
Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул ее за задницу?!..
- Ты, что - ущипнул ее за задницу?!..
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
- Ну, как, Аллаха-то видел? - спросили космонавта из Малайзии.
- Самого не видел, но по заднице от него досталось.
- Самого не видел, но по заднице от него досталось.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???
Рискнув выпить просроченный кефир, Василий Быкадоров понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча - пукните извращенцу в руку ...
- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.