Анекдоты про задницу

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
- Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

Два ковбоя едyт по пpеpии.
Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то...
Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy:
- Джо, да y тебя на лбy мyха!
Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место.
Второй:
- Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее спрашивают; отчего это? Она:
- Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

На светофоре в зад новенькой бэхи на скорости въезжает старенький запор.
Задница бэхи в хлам.
Из запора выходит дедушка. Подходит к развороченному заду бэхи, у которого уже стоит в шоке водила бумера. Дедушка произносит "Бэха семерка. Классная тачка!"

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить ее в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает: — Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает: — Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

- Булкин, ну сколько можно сидеть без дела?! Ну оторви ты задницу от стула!
Через десять минут Булкин заходит с табуреткой:
- А задницу от стула куда девать?

- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
- Ну и что?!
- Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!"