Анекдоты про задницу

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

- Представляешь, Сёма, эти бандиты вставили мне в задницу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетку....
- И шо, ты таки им всё отдал?!
- А шо делать, ждать пока счётчик накрутится?

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — И это мне все можно? — Конечно, кормим—то через задницу. — Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли? — Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе... Медсестра начинает заливать кофе... — Ааааааааа!!! — Что горячее? — Да нет, я без сахара люблю!!!

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой задницы растут!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал)))

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.

Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.

- Девушка, у вас на заднице муха сидит.
- %бет?!
- Да нет, просто сидит...

- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь!
- Так ведь не от хорошей жизни - денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.

В метро, недовольный мужик:
- Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!

Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Судя по последнему выступлению известного сатирика, слова "задница", "Задорнов" и "задрот" произошли от одного корня.

— Рома, ты куда идешь? — Укол делать. — В поликлинику? — Нет, в задницу!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает:
- А что это с ними?
Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах!
Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

Одесская семья. Жена обращается к мужу: — Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!