Анекдоты про задницу

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался и падает. Стюардесса объявляет:
- Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу!
Народ спрашивает:
- Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу?
- Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы!
Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта, вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не шелохнется, только коньячок попивает.
- Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса.
- Да я - русский!
- ???
- У меня и так фамилия в заднице паспорта написана!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

На совещании начальник говорит своим подчинённым:
- Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через задницу.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума.
Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.

- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.

- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
- Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут ! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно !

В аэропорту женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Служащий за стойкой, слегка улыбнувшись:
- Мадам, сейчас как раз взлетная полоса совершенно свободна.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Убедительность аргументов в интернет-дискуссиях каким-то образом зависит от мебели, на которую вы пристроили свою задницу. По крайней мере, в это верят те, кто называет своих оппонентов "диванными экспертами".

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

- Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот.
Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу…
- Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: «Была у одной девки большая жопа…»