Анекдоты про загар

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.

Оттенок моего загара называется "домашний уют".

— Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей. — А ты мой загар видел?

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар...

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..

Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: — К нему подходит другой мужик: — Слышь, мужик, а ты откуда? — Да с Сахалина... — А у вас там че, лета не бывает? — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

Челябинские мужики настолько суровы, что даже метросексуалы для загара не ходят в солярий, а обливаются соляркой с завода.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!

— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!

В этом году мой загар будет оттенка "безлимитный интернет"

- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью....
- Обгорел, наверное, бедный?
- Как это не странно - нет,..... только ступни слегонца загнулись!

— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром? 
— Дали воду!

Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
tayoka

Оттенок моего загара называется "домашний уют".