Новые анекдоты про загс

Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Разводы остаются.

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...

В ЗАГСе:
— Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
— Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось! "

В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"

— Девушка, хотите я вас провожу?
— Хочу, прямо до ЗАГСа.
— Нет, до ЗАГСа далеко.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг один говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
- Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.
- Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте вечером начнем.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется чтобы довести его до ЗАГСа.

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

- Дочь, вот  говорила я тебе - не сиди ты  с этим шофером Колькой по ночам в его "Уазике", не слушалась, - получай  "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме"  из "Мерседеса", в них сейчас такие козлы. И потом у нас с  Колькой через неделю свадьба, а  из "Мерса", мама, вы попробуйте  кого-нибудь  в ЗАГС  затащить!

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Из новостей. В Урюпинском загсе развели кроликов.

Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?" молодожены отвечали только в присутствии психиатра.

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".