Короткие смешные анекдоты про заику — специально для Вас собрали коллекцию из 59шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Заика в магазине говорит продавцу: — Дайте мне с—с—с—с... — Сала? — Да нет с—с—с... — Сыра? — Да нет с—с—с... — Свеклы? — Ну хрен с тобой давай свеклы...
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-петров. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Мужик, заикаясь, спрашивает у прохожего: - С-с-скажите, п-п-пожалуйста, где здесь школа для з-з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Телефонный звонок. Джигурда берет трубку: - Да! Слушаю! - Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся. Джигурда, положив трубку: - И почему одни заики номером ошибаются?
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: - Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик? - А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. – П-п-п-педро П-п-п-перес. – Вы заика? – Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик? Наркоман: — А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б… Тот, что за рулем: – Что быстрее?! – Б-б-б-б-б… – Что еще быстрее?! – Б-б-б-б-б… – Куда еще быстрее?! – Б-б-б-орю сдуло!
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.
Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Заика заходит зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит: - Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп... Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит: - Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!
Заика работает машинистом в метро. Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи: - О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а- а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п- и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ....
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: - Были ли у вашего мужа особые приметы? - А как же, он был заикой. jonas
Пришел заика к логопеду: - Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед: - Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика: - Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед: - С вас 300 баксов! Заика: - Сы...сы...скока, сы...сы...кока???