Новые анекдоты про закон

Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Канада. Здесь принят закон, разрешающий продажу валерьянки в аптеках хроническим кошкам.

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

Эйнштейн, ворюга, столько физических законов себе наоткрывал – а ведь не его они, они – народное достояние. Да и не мог же он все это честно открыть, за какие-то пять лет на несколько Нобелевских. Ясно, наворовал.
А ведь если все, что он себе нахапал, поделить, скольким бы хватило на кандидатские и докторские! Народ бы богаче жил...
Ну, и Ходорковский не лучше.

В соответствии с новым законом о игорном бизнесе все казино будут оснащены стопкранами.

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...

Если по новому закону запретят бить граждан палками по головам, то тогда зачем переименовывать милицию на полицию?

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

- Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.
Псиса

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Итальянская pizza получилась когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с PIZZAнской башни колобка

Если Ньютону, для того, чтобы открыть закон всемирного тяготения понадобилось яблоко, то что подвигло Фрейда к открытию бессознательного?

— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон — ни капли водки на пол!

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

Сакашвили звонит в ЦРУ: не могу я со своей Грузией справиться,"воры в законе" мешают- по любому поводу нафиг посылают
- Ок, считайте, что интерпол их уже посадил, еще какие проблемы?
- Денег бы побольше
- Ну и в чем проблема- напечатай, станок уже в пути