- Начну с того, что жизнь - боль...
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.
Добавить комментарий
Анекдоты про закрой
Смешные анекдоты про закрой — специально для Вас собрали коллекцию из 134шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
— Милый, а че это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю? прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
— Да вот думаю? прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Колумб, закрой Америку!
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Круууто! Это карамелька?
- Это карбид.
- Круууто! Это карамелька?
- Это карбид.
— Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло.... — Бл@, Петрович! Закрой капот!
Обычная семья в Биробиджане. Вечер. Жена:
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и ешь, че дают!
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и ешь, че дают!
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
.doc
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
.doc
— Как романтично, дорогой! Свечи... масло...
— Закрой капот и отойди от машины!
— Закрой капот и отойди от машины!
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ
БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще,
НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще,
НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
- Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Вовочка, я умею все!
- Хвастаешься, да?
- Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
- Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!
- Вовочка, я умею все!
- Хвастаешься, да?
- Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
- Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
— Блин, Петрович, закрой капот!
Муж:
— У тебя такой красивый голос
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!
— У тебя такой красивый голос
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!
О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
-Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
-Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я сама закрою.
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я сама закрою.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!