Старые анекдоты про закуску

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Наливай!

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Странности.
Чтобы стать мировой алкогольной столицей в Москве отказались от закуски.

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части

На верхней полочке купе, едет мужчина. Вдруг на станции, в купе входит дама. Пораспихивая свои чемоданы, дама достаёт бутылку водки, закуску и со смаком начинает трапезничать. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать, милый?.... щас ещё 150грамм выпью, закушу и сама залезу!

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!! — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): — Это уж чересчур! Это уж чересчур!

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Новая услуга от фирмы "Окунь":
Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Бараны – они тоже гордые, и есть когда и выпивка, и закуска, и овцы – мечтают, чтобы кому морду набить. И выбирают в пастухи волков.

Мужик заходит в ресторан и заказывает бутылку водки и закуску. Официант что бы поддержать разговор интересуется:
- Здравствуйте. Вы у нас сегодня по какому то поводу?
- Да, я впервые в жизни узнал что такое минет.
- Вау, поздравляю. Так может быть в честь этого повода принести бутылочку шампанского?
- Нет, этот вкус шампанским не перебить...

Плывут две акулы, а навстречу серфенгист.
- Вот это сервис! - говорит одна другой, - Закуска на блюдечке, да еще и с салфеткой!

Слоган. "Доширак – паленой водке достойную закуску."

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать, щас выпью, закушу, и сама залезу!

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нет. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
Сoca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Кто к нам с мечом придёт, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать—то? — А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Миша.

Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?