Анекдоты про зама

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его седня не слышно!?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!

Взрыв на московской нефтебазе, а также триппер у зама Грызлова Басаев взял на себя.

Редактор вызывает зама:
– У нас с прибылью полная ж*па, половину журналистов придется уволить.
– Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
– А ты думаешь другие варианты есть?
– Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

Муж жалуется жене:
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!

Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
Hа следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
Это - дело. Kак?
Зам:
- Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными...

Бывшему заму главы Росатома предъявлено обвинение в хищении.
У нас чо уже и атомы воруют!?

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Если о новоназначенном вице-заме Иванове ничего не сказать, то это будет правда.

Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
- Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус молчит. Зам продолжает:
- А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво:
- Вы думаете о том же, о чём и я?

Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией
Лямов.
Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
- Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус молчит. Зам продолжает:
- А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво:
- Вы думаете о том же, о чём и я?

Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами в
РАН).
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что, мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение-2020! Сношать вас будут!!!

Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор
(дедуля), зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется, и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их отчислите.

Банк. Начальник говорит своему заму: — Урежем зарплату Петрову. — Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. — Это его проблемы. — Ипотека взята в нашем банке. — Блин!

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!