Новые анекдоты про замечание

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага.Стал наблюдать. Квартирант отрывает большой кусок, один конец опускает в унитаз, другой опускает на пол. Смывает. И это все затягивает в унитаз.Я сделал ему замечание. Пробую вечером сам. Прикольно.

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

— Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя: — Изя плохо пахнет. Изю надо помыть. — На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано: — Изю не надо нюхать. Изю надо учить.

На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! — А кто вам сказал, что мы идем домой?

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе :)
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

Все не так... (12 замечаний)
Не так важно сказать что-то умное, как скрыть первоисточник.
Не так весел Аншлаг, как смешон.
Не так выгодно получать льготы, как их распределять.
Не так дорого пошутить, как дешево отделаться.
Не так интересен подарок, как его цена.
Не так красива женщина, как она дорога.
Не так легко заработать честное имя, как его купить.
Не так много у нас тех, кто ворует, как мало, кто не ворует.
Не так полезно выделяться из толпы, как чтобы толпа этого не замечала.
Не так приятно иметь в руках журавля, как непонятно, что с ним делать.
Не так скоро дела делаются, как быстро делишки обделываются.
Не так светел ум, как сверкает лысина.

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:
- Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.
Часа через три адмирал говорит:
- Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
- В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено.
Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
- Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
- Обращайся, командир.
- Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
- Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"