Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?
Стоит ли ему меня бояться?
Добавить комментарий
Анекдоты про замену
Смешные анекдоты про замену — специально для Вас собрали коллекцию из 94шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
- Процесс замены причесывания умыванием.
В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.
Но тигры быстро раскусили замену.
Тихановской готовят замену в виде Тимановской.
Пишут, что Сбербанк хочет стать просто
Сбером. Ребрендинг составит порядка $300 млн.
Следующий шаг это замена рубля, на просто "бл@"?
Сбером. Ребрендинг составит порядка $300 млн.
Следующий шаг это замена рубля, на просто "бл@"?
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня.
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше... — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Новый русский грит кентам:
- Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....!
- Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....!
Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.
Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и правил.
Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает: — Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал. Что—то не понравилось? — Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ".
"ППЦ".
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
О, этот момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.