Новые анекдоты про заметку

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

Дзюдоисту на заметку: «Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... ибо это улица и там нет правил».

На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком, надо чтобы тебя укусил другой жаворонок.

На заметку составителям Яндекс-карт: вот вы добавили пункт меню "Как добраться".
Ну, лично я, например, интересуюсь местоположением многих географических объектов с целью "Как оттуда держаться подальше".

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.

Заголовок газетной заметки: "Работники ООО "Дерсу" выкапывали сосны и ели".

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы.

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Заметка на доске объявлений: "Готов обменять мэра из Питера на Петра из
Москвы".

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Хозяйке на заметку: "Если уборку проводить реже, то результаты её станут заметней".

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.