Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к дождю, а если сверху - это самец.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про заметку
Старые смешные анекдоты про заметку — специально для Вас собрали коллекцию из 268шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
Заметки зоолога. Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.
Заметки юриста!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как
20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как
05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как
20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как
05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Автолюбителю на заметку: — Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать её в губы.
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать её в губы.
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли...
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
- Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли...
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
- Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!