Замужество для меня - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
Элизабет Тейлор
Элизабет Тейлор
Добавить комментарий
Анекдоты про замужество
Смешные анекдоты про замужество — специально для Вас собрали коллекцию из 46шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
- Я наверное детей иметь не буду!
- Почему?
- Да не могу я эту гадость глотать!
- Я наверное детей иметь не буду!
- Почему?
- Да не могу я эту гадость глотать!
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс? — Нет, Лёша, никаких кексов до замужества. — Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте. — Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
— По—моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. — Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.
Народная мудрость
Народная мудрость
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Шутки поэтов из книги Ардова:
"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"
"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"
"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"
"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"
Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.
Замужество - дело серьёзное! Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда... Особенно в третий раз.
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.