Старые анекдоты про заначку

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серёга, а как же тогда жена находит мою заначку?

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать прятать в другое место.

Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине:
Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.

- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?
- Заначка мужа!

Жена нашла заначку мужа.
– Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег?
– Да вот, это, на подарок тебе копил…
– Да! П*здец, а чё так мало то!

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

- Вот сегодня собираюсь в бар, а у жены хорошее настроение, странно как-то?
- Так спрячь заначку в другое место!

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
– Давай выпьем!
– Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
– Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает – А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
– Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.