Старые смешные анекдоты про запчасть — специально для Вас собрали коллекцию из 55шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!... Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: -Скажу честно, мужиков не видел. Может,не завезли? Но запчастей к ним дофига...
Механик в автомастерской говорит заказчику: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа. – Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые… Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его: – А хлопцы резиновые были? – Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним!
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: – Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: – А мужики надувные есть? Мужик: – Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – до хр*на…
Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"? — Смотря какие. — Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка. — Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно, без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . — Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .
Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Механик в автомастерской говорит клиенту: — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Механик в автомастерской говорит клиенту: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.