Новые анекдоты про запись

Новые смешные анекдоты про запись — специально для Вас собрали коллекцию из 224шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Добавить комментарий
Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Добавить комментарий
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике:
На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!
ОТВЕТНАЯ запись:
Меры приняты - "П" навешали!
Добавить комментарий
Запись в медицинской каpте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
Добавить комментарий
27 мая остановки метро и другие сообщения в Питере будут озвучивать известные актёры.
Делюсь записями М. Боярского:
- Побыстрей на выходе и посадке, канальи!
- Тысяча чертей! Будьте же осторожны! Двери закрываются!
- Ланфрен-ланфра, следующая станция - "Гостиный двор"!
Добавить комментарий
Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
Добавить комментарий
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Добавить комментарий
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".
Добавить комментарий
- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.

Та же хрень

Добавить комментарий
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Добавить комментарий
Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.
Добавить комментарий
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Добавить комментарий
Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по арабски не заказали!».
Добавить комментарий
Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Добавить комментарий
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Добавить комментарий
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Добавить комментарий
На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Подумайте
- Пять!
- А может, все-таки четыре?
- Значит, четыре
Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте
- Пять!
- Еще подумайте!
- Пять!
Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре
- Подумайте
- Четыре
- Подумайте еще: может быть, пять или три?
- Нет, четыре, потому что ...
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.
Добавить комментарий
Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "
Добавить комментарий
(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
Добавить комментарий
Запись в дневнике у сына: Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!
Добавить комментарий
Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
Добавить комментарий
Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.
Добавить комментарий
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Добавить комментарий