Старые анекдоты про записку

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию». Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты»

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!"

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

- Ты чего такой грустный?
- Да знаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что! Он даже предсмертную записку оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано?
- А чёрт его знает, - почерк дурацкий, да и мелкий к тому же...

Из объяснительной записки:
На работу не пришел из-за плохого самочувствия, несмотря на отличный клев.

Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Буквально пару минут назад.
Стою на балконе, курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...
Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой: )".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успел я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".
Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы прийти в гости не с пустыми руками.
Пойду знакомиться со "Стрелком"...

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

Из записок пессимиста: Всего четверть века назад из распитой бутылки особой московской можно было выжать еще сорок капель. Нынче только двадцать.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "

Из записок автомобилиста: "Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно — все несутся, как сумасшедшие? "

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"

Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: — Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
"УШіЛ НА ТЕЛО"

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?