Анекдоты про записку

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".

— Доктор, у меня там что-то не впорядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй... ", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
— Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону
Семеновичу.
— Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
— Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету, любопытство одолело, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович! "
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич! "

Во время первого посещения Иерусалима Порошенко засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

Записка на доске объявлений:
- Стройная и скромная девушка предлагает дружбу богатому спонсору, в дальнейшем возможна любовь, если что то останется!

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".

Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит?

Из объяснительной записки.
Почему я не пришел на работу?
Потому что я думал, что я пришел.

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какаиж ты красивая!"

На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
- У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
- У нас евреев так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!

Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Бердичево! — Но пару раз отвозили—таки в Париж!

Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал.

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка.
Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку:
"Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!"