Новые анекдоты про запорожца

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: — Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки": — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается. Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого вызвонила? — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса: — А лохи—то офигели!

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: — Те чё, мужик? — Да вот вы меня стукнули. — Чё, не понял. — Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что—то скрипело? — Так это я в тебя въехал? — Да. — Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600 тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь):
- Hу вот, опять та же история...

— Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7 — Залить полный бак.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:"Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!". Снегурочка:"Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут.... Что? поняла, сейчас передам".
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:"Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??". Снегурочка:"Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал".

Начало стандартное.
В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле
Классик" - протягивает водителю запора и говорит
- ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ .

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: — Вы сколько времени за рулем? — Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня хрен проскочишь…

– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...
Танюшка

Царь вызывает к себе немца, американца и русского.
И говорит:
- Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую!
Немец едет на Фольксвагене... бац, утонул... Кастрировали.
Американец едет на Линкольне... бац, утонул... Кастрировали.
Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются:
- На таком дерьме далеко не уедешь!
Бац, проехал... Не кастрировали.
Царь спрашивает у русского, как получилось?
Русский:
- Дерьмо в дерьме не тонет!

Два автоконцерна "Мерседес" и "Запорожец" решили объединиться…
Сидят теперь директора на общем заседании и думают, как им лучше называться после слияния: "Мерсорожец" или "Запердес".

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят: — Все, дед, гони деньги. Тот им: — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет. — А кто у тебя сын? — Да на птицеферме он работает. Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит: — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты, а время - деньги.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.

- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в мире.
- А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей.
- А я впадаю в Каспийское море.

Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец.
Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер???
Мyжик:
- Да, а как вы догадались??
Hовый русский:
- Аккyрат в 5 штyк yложился!!!