Анекдоты про запорожца

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

По трассе несется покореженный "Мерс" и тащит на буксире три нулевых, блестящих "Запорожца". "Мерс" тормозит Гибддшник: — Что за фигня на дороге?!! — Дык, за одного битого трех небитых дают!!!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

- Вань, ты что, «Запорожец» купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки": — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается. Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого вызвонила? — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

— Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7 — Залить полный бак.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:
- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?
- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там Камаз.
- А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

Встречаются танк и запорожец. Танк смеется:
– Ха-ха-ха! Зэпор, у тебя ж*па спереди, а чл*н сзади.
Запорожец обиженно:
– Я же не смеюсь, что у тебя чл*н на лбу!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Через Боровицкие ворота в Кремль врывается пенсионер на Запорожце:
- Ну наконец-то: бесплатная парковка!

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: — Ну как едит? — Да вот на днях мерс обогнал!!! — Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? — ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно:
– А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
– Хм… да уж, представил…
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", – доставая бейсбольную биту:
– Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
– Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал… в общем, я представил, что это Я на "мерсе".