Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.
Добавить комментарий
Анекдоты про запятую
Смешные анекдоты про запятую — специально для Вас собрали коллекцию из 77шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Смс—ка от жены: — Дорогой я шкаф купила! Ответ мужа: — Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
- Да, дорогая, я сегодня провинился. Но ты ведь знаешь,где ставится запятая во фразе "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ"?
- Нет, дорогой, не знаю! Но зато я теперь знаю, куда сегодня поставить запятую во фразе "СПАТЬ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ"!
- Нет, дорогой, не знаю! Но зато я теперь знаю, куда сегодня поставить запятую во фразе "СПАТЬ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ"!
Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!
3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
Урок в современной школе :
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
- Жека здарова!))) Как жизнь?!)))
- привет говно
- точку забыл!)))
- запятую...
- привет говно
- точку забыл!)))
- запятую...
На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.
Молодой человек (с гордостью):
- Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Девушка (подняв бровь):
- ?
Пауза.
Молодой человек (в панике):
- Справа! Отступить на один знак справа! Справа!
- Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Девушка (подняв бровь):
- ?
Пауза.
Молодой человек (в панике):
- Справа! Отступить на один знак справа! Справа!
Из переписки: - Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой. — С уважением, отдел кадров.
Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Жена не давала, развод.
Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.
— Я с тобой о знаках Зодиака болтала?
— Ага.
— Говорила, что с тобой раком сложно?
— Запятые решают все! !
— Ага.
— Говорила, что с тобой раком сложно?
— Запятые решают все! !
Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.