Новые анекдоты про зарплату

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли бы быть и поменьше.

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а мой муж до сих пор не знает об этом!

- В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Жена говорит мужу: — Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка. Директор объяснил обязанности и спвает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?

. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? 
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

.  Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?  
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

.  Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?  
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

А мне зарплату прописью писать?
А какая зарплата?
12 000 рублей.
Слезами пиши.

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

- У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем
платить зарплаты. Что делать?
- Давайте офис снежинками украсим?
- Да, точно должно помочь.

- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?