Старые анекдоты про зарплату

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская еда. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад...

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах. Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.

Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась.
Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены!
.. внимательно слушает ее и повышеным голосом говорит:
- Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!!
- ??! Милый, машина у меня!...

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

Как включить услугу "зарплата"? А то смс о зачислении давно не было...

– У тебя зарплата хорошая?
– На хлеб и икру хватает.
– Красную или чёрную?
– Кабачковую!

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"???

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.